我根本就不知道他的心脏有问题，每年的例行体检我都问过他的，每次他都说没有问题，后来他的同志告诉我，其实他们都知道他近二年一直带着救心丸的，他不让我知道，他怕我着急，就这么挺着，就这么装着....我真的是一个不合格的妻子，是我累死了他....谁能知道他最后的时刻想的是什么？他想说什么？我就出去那么一会，他就狠心的这样飞速的消失在我的世界里，他没有一句话留给我和孩子，他的眼睛睁开着，我知道他是放心不下我和孩子。
当我轻轻的抚摸着闭上他的眼睛，我知道我也关上了幸福与快乐的大门，我不仅在那一天失去了最爱我的人，也失去我最爱的人。我心里的摩天大楼坍塌在瞬间！至此我的幸福终结，我的快乐凝固，我的开心消逝，我的笑容冰封我的痛苦启程！我的悲伤登场！当我至爱的人就这样突然离去，我抱着他 孩子抱着我，像座雕像一样，曾经那么幸福快乐的一家竟然塌了天。
我默默的找出我给他买的他最喜欢的衣服，我默默翻出他还没有穿过一次的大衣，我默默的给他剪最后一次的手指甲，我默默的给他洗人间的最后一次脸，像个机器人一样，在场的人几乎没有不掉泪的，唯有我像是路人在卖呆，是泪腺出了问题，还是感情出了问题，或是精神出了问题，没有人可以说清楚。可很多的人却很明白，那就是爱之深痛之切这样一个简单而又复杂的道理。 就那样呆呆地，痴痴地，傻傻地，默默地，像木乃伊般的，不过只多了一口气而已。
那时候的我真的没有思维，没有疼痛，没有眼泪，更没有活下去的勇气，冥冥之中就感觉他去的地方是一个美好的所在，朝着他去的方向冲过去是我获得解脱的唯一，所以麻木的我任身边的人怎么样的呼唤也不想回头，几乎所有的人顾不上躺在殡仪馆里的人，全部的心思都怕再失去我，可怜的孩子一连几天把我抱在她那单薄的怀里，声声叫着妈妈千万别扔下我，我没有爸爸了，不能再没有你，你没有爸爸了，你还有我，我会养着你，我会照顾你，我会像爸爸那样的对待你，我会带你旅游，我会陪你做你想做的事情....
多少人在掉眼泪我不知道，孩子说的话我听了也像没有听到，真正的精神病患者大概也就是这样吧，对一切毫无感觉,直至后来孩子也不吃不喝了....也许是母爱吧，孩子到底还是心里放不下的唯一，为了我的孩子，我开始给自己松绑，掉过头转向太阳，把阴影留在身后，迎接转角处新的希望，我开始甲乙的对话，我开始了痛哭，开始了流泪。学着释放悲痛，学着丢掉感伤，学着寻找幸福，也学着期待快乐。
为了我能流泪，许多的人在流泪，为了我流下泪，许多的人竟在笑。好象眼泪的流下预示着悲痛的离开，新生的开始，我也终于知道眼泪真的是一种特效药。笑好大家都知道，却很少有人知道有时哭也好。现在我知道，遇到烦心委屈的事情能够随感而发，将体内的郁结及时疏解，一涌而出从泪道排除真是痛快，这是上天赐予我们的自然解毒方法具有神奇的疗效。不再拒绝流泪，想哭就哭，哭到想笑，一切过去就好。凡事只要恰到好处，哭和笑都好
没有人一生下来就懂得珍惜自己身边的一切，学会珍惜是需要历经磨难的。而我早在15年前就学会了珍惜，所以我们有那么多美好的回忆，可惜还是有些太晚，老天给我们的时间太短太短，执子之手没有白头到老就阴阳两隔，想来真的遗憾，不过我们也算走到了永远，也算天长地久，因为他一天也没有离开我的心间，我记住了他。
我不能远别那个天塌的清晨，我不会忘记那瞬间的剧痛，一把浸满思念，想念，怀念的眼泪是我无声的语言，透过朦胧的泪眼我好像看见通往天堂的路上鲜花一片，白的是你如雪的灵魂地板； 红的是你撒给枫叶的浓血 ;黄的是你长明的心灯 ;绿的是你生命的枝叶.真的想知道你在那边到底怎么样？
今夜新月依旧清风依旧，我手捧新月追寻你身影的摇曳 你走了走得如梦如幻 天地间果真有心灵之约么﹖回应我的为什么只有清风拂面? 那是你的手吗，化作清风一缕？就把这清风当作是你吧，让我感受着你，让我体味着你，虽飘渺虚无然如醉如痴。终于发现，原来醒着做梦也是一种幸福！
二年了，二年，漫长的二个365天，我也不是每天泪水洗面，虽然孩子在你离开的瞬间长大了，懂事了，成熟了，可我也要摆出一个坚强的姿态给孩子看，尽管心在滴血，微笑却挂在眉间。我要让孩子和我一起学习适应没有你的生活，自己给自己撑起自己的天，有些事情无法改变，就只能顺其自然，谁也不可能永远幸福，谁也不会永远痛苦，一切都在轮回中。
总以为自己的世界从此与爱无关，总以为自己的生活从此陷入泥潭，总以为再没有什么事情可以让我感动，总以为未来的路一定寂寞孤单 可谁能想到在他离开500多天后的一个急转弯，我又看见那个人的身影向我走来，只为一句初恋的承诺，那个人回来了....请大家继续关注我的故事，我的第二份天长地久，第二份感动!
