痛苦的化疗
那一年在无奈的接受手术之后，我们回家修养一段....然后准备接受下一步的治疗，我每天关注着我怎么样可以举起我的胳膊，怎么样可以尽快的恢复我的体力再博，因为我知道等待我的是什么，我不会被吓死，但是也绝不会静等着....
一切似乎都是平凡的，每天的太阳依旧和从前一样,然而我并不知道在为我的后继治疗方案上,家里正上演着另一场亲情大仗。以前曾经多少次听人说过化疗对人的伤害，总觉得它离你那么遥远,似乎那只是属于别人的事情,但是一旦你走到了它的身边，你才会真正的体会到地狱并不在天上，而是就在你的脚下。你会知道什么是毛骨悚然。什么是谈虎色变。
在我休息这一阶段时间里 我爱人拿着我的病志，病理报告，和他的朋友走访了很多的权威人士，和专家权威咨询对我这样的患者要不要进行化疗，甚至把我的病志等资料传真给他在北京 上海 南京的同学 战友 请他们帮忙试图寻找一个合适的方案，让我受到最小的伤害。
人体内正常的细胞长到一定程度后就不长了，所以每个正常器官都有一定的大小，而癌细胞却没有节制地生长具有无限制增加的能力。如果癌细胞都集中在一起，很容易用手术把它们清除掉。但是如果有个别癌细胞脱离了癌母体，就会随着血液流动到达其他部位，最终在其他部位停留下来疯狂增长，形成转移后的新的癌症病灶。 因这些癌细胞无法在手术中全部被观察到，也就无法用手术的方法全部清除。
而所谓化疗，就是用化学药物进行治疗。达到清除散兵游勇的目的 但是目前还没有这样的药物：只杀死癌细胞而不影响正常细胞。因此，化疗的同时，正常细胞也被大量杀死，这就是化疗的副作用。由于癌细胞的繁殖周期比较长，正常细胞繁殖周期比较短。所以，化疗都有严格的疗程长短。
在第一次化疗后，正常细胞和癌细胞都没有全部被杀死，但是正常细胞先开始繁殖增长，在正常细胞数量恢复到一定程度后、癌细胞还没有能够繁殖生长，就是马上进行第二次治疗的时机了，显然，不可能等到正常细胞完全恢复原样后在进行下一次疗程，那样会让癌细胞也有机会繁殖增长。要利用乘胜追击的方法力争不给癌细胞喘息的机会。因此随着疗程的增加，正常细胞被杀死的也相对的越来越多，副作用也就越来越强了 化疗的目的就是要杀死那些可能已经脱落转移的癌细胞。
很多的专家给出的意见都是模棱两可的 谁也不愿意把话说的绝对清楚，当今的医学界对化疗是否适用于早期肿瘤患者是有争议的。绝大多数的医生还是建议我采取中药治疗，因为我的生理周期依然正常 又不是原发病灶，且病理证明腋窝淋巴没有转移虽然他做好了思想准备 但是在这么重大的问题面前也不知所措。
当然我不知道他的选择将关系到我以后的一切，我只是傻傻的锻炼着我的胳膊，我觉得到时候听医生的就好了，没有意识到有时候医生也是不知道怎么治疗是最好的，他们自己的亲人一旦也遭遇了癌魔，他们对是否参与化疗也会举棋不定的 他们会采取推卸的办法 让患者的家属去抉择，然后在病志上会注明 患者家属不同意化疗后果自负的字眼，然后让家属签字画押，整个一卖身契性质，把本来一切应该由医生负的责任推得一干二净，应该说这也是中国的一大特色吧，呜呼！
人的一生有时会走入迷宫，在一个又一个的路口面前，向左还是向右很难抉择，但是又必须抉择。他最后决定不想让我化疗，除了怕我承受不起那份痛苦之外，主要的还是采纳了大多数医生的建议，根据我的病情没有必要受到那样的重创。可我的父母，我姨还有我所有的亲属却一致持反对意见，他们究竟商量了多少回我不知道，因为一切回避着我，我只是会莫名的感觉到他变得异常的郁闷....
后来终于有一天，家里来了所有的重要的人 把我推到了前沿 我才知道由于他坚决的反对化疗，家人开始怀疑我即将遭遇另一场不幸。他们只好让我自己选择了 我那天好难过哦 他当着那么多的人的面竟然失声痛哭 。
我知道他不会扔下我不管的，他的老家在哈尔滨，沈阳也没有什么亲属，他孤单一人得承受多大的压力哦，我从来没有怀疑过他会不给我治病，从来也没有感觉到他想松开我的手，穿在脚上的鞋是否和以前一样的舒服，我自己心里最清楚，可在别人看来似乎那鞋已经是快要磨烂的草鞋，似乎我逃脱不了婚姻的解体
人在生死面前会有强烈的求生欲望的，哪怕飘过来的是一把双刃刀，也会不顾一切的搂在怀里，尽管它不一定是可以带你走出危险的东西，但是你仍然幻想着那或许是救生艇呢，企盼它会给你带来一丝的希望。所以许多的癌症患者会毫不犹豫的选择化疗，明知山有虎偏向虎山行是需要勇气的，然而这毕竟是一条充满希望的唯一一条路径了。
然而我那时是绝顶聪明的，我没有犹豫的就和他站在一条战线上。我相信他的选择，应该是对的 因为我那段时间也在收集各种资料 知道化疗并不适合任何人，按照医学界对此类疾病的划分，我应该是最早期的，没有必要自己给自己自找麻烦，自己给自己制造另一场劫难。
他非常的感谢我的理解.他说我不仅是他的女人，也是懂得他的最好的知己。他说他一直把我当成他的孩子看的，在众人面前我用信任给足了他的面子，也用真诚换来他对我更加的关心。爱或许就是这样，关键时刻的一个支持，会成为他用一生去呵护你的理由。
尽管我们意见一致 家人还是不甘心 生怕耽误了我的治疗。特别是我姨，天天和他谈啊谈啊 ，姨是他在部队的老师 是一个办公室的战友 还是我们的红娘，她们之间关系是多重的，是非常要好的战友知己同志加亲戚，可是因为我，终于有一天她们谈崩了，姨说了最重的话，他也投降了，和我商量还是接受化疗吧 ，不然真有什么意外的话，他承受不起别人的误解。
背负重大的包袱行走是需要勇气的，是需要支持的，我的力量太小了，他也走不动了，前途总是未知的，他也不想用我的生命做赌注，给自己挖一个坏人的大坑，最后接受我所有亲人的不解。然后有好几年他和我姨都没有再联系了。过年过节的时候他都会采取各种借口推脱着见面的尴尬。
同样为了爱一个人，出发点都是相同的，因为看问题的角度不同，思考的方法不同，竟产生了很深的误会。虽然后来终于和解了，但是毕竟那段日子给彼此的心里留下了伤痕。总是不如以前那么自然。我也终于知道有一种伤害伤人最深，那就是对你失去信任。
10月2日是我们结婚纪念日，那天我打扮的很漂亮，以前我从来也不戴胸罩的，现在只好也武装上了。那是他特意给我买的，36A 一个粉色的 一个白色的 。 我们上街了。街上人很多，人挤人，“十一”假期哦，他怕被人挤到我，一个劲的喊“别碰啊！易碎品啊 ！ 碰坏陪不起啊！”引来路人的阵阵哄笑，我们牵手走过热闹的街道，突然觉得好像我们的生命经历了一个轮回，能和自己的爱人牵手逛街原来是那么令人感动的事情。虽然在外人的眼里注定会怀疑我们不是结发的夫妻，可谁愿意怎么想和我们一点关系都没有，谁知道我们还能一起逛几次街呢，又有谁会了解我明天就要自饮毒药呢？
出来就是玩玩，我其实也不是想买什么东西，就是想再看看蓝天，再看看白云，再看看那些小草，也再看看马路上商场里的完全陌生的人，好像在含笑与这个世界做最后的诀别。后来走到一个柜台旁边，他突然停下来，想买一顶假发给我，我不知道他此行的目的地就是这里，从他和服务员的交谈中，我认定他来过这里。
不言而喻的理由使我们需要虽是假的但是却像真的一样的东西，不仅需要硅胶胸罩 还需要假发，甚至还需要假笑。那一刻我才终于知道原来假的东西也不全是需要鄙视的，在某些时候，假的东西会给你很多自信的。
那些假发各种各样。价钱也相差悬殊，适合我的发型却很少。我头发很多，无论怎么试戴那些假发都是鼓囔囔的，有点像扭秧歌的大头人道具，也有点像哈哈镜里面的妖怪，习惯了真实，从来都厌恶那些造假者把假的做的和真的一样，可今天却那么希望假的越真越好。
真的滑稽，忽然想起我的一位同志，因头发稀疏，买来假发装饰。有一次去海边旅游，下海了也不愿意把假发摘下来，结果一个猛子扎进水里后，假发掉了顺水漂去。大家还以为他是游泳健将呢，一个劲的喊啊 ;" 别游太远了 "却全然没有想到他就在附近沮丧的捂着脑袋 那样子好笑极了。大家有幸看见他的庐山真面目，一顶假发带给他的自尊变成那次旅游大家的笑谈。那是善意的笑啊，大家都觉得很开心。
可现在轮到我，才发现有时候你一个无意的玩笑即便是善意的也真的会伤害别人很深很深的，因为那是做人的尊严，是绝不容亵渎的，在那个柜台前我开始反省自己的过去，开始注意尊重别人的隐私。
一个快乐的结婚纪念日就这样过去了，戴着新买的假发，照着商场里面的镜子，感觉自己像个大头人，超级搞笑。过了“十一”假期我就要上“刑场”了，尽管他是那么不情愿把我豁出去赌一把，可有什么办法呢？我知道他是尽量给我最美好的回忆，谁知道我能否再次成功逃离呢？不过我们做好了思想准备，再大的风雨也有停的时候，只要我们的手紧紧的紧紧的握在一起....
