1993.7.1那一天，为了及早的把手里的工作忙完，好在下午参加庆祝党的生日的文艺演出，无意中竟触摸到自己的胸部有一个硬块，以前给孩子喂奶的时候也经常感觉有些疙瘩，以为是奶核子，也没有在意。但是这次总觉得有些不同。朦胧中似乎有些不好的感觉，同志们也都告诫我不可大意。
我身体虽然一直很瘦，但是没有什么毛病，我不相信我会怎么样，美好的人生刚开始多久啊，能那么简单的就这样结束吗，打电话告诉给他，他没有说什么，但是可以感觉到他的震惊。过了不一会，他就出现在我面前，非要带我马上进行检查，我觉得没有那么严重，排练了许久的大合唱我 执意要参加，他犟不过我，只好陪我到俱乐部一起等我们唱完了，他就和我一起到医院去了，他找了医院的朋友看了专家门诊，做了彩超，扫描，从医生的脸上我看不出什么异常，从他的脸上我更看不出什么异常，他告诉我没有什么，只是一般的乳腺增生，明天我们在多走几家医院看看
医院离我家很近，可那一天我们没有回家吃饭，在医院附近的一家小饭店我们坐下来，他平时言语不多，和我在一起，好像总是我在说，可那一天很反常，我没有了说话的念头，只有眼泪在流，他竟然会调侃说以为我不会哭。是的，我很少哭，从小到大，不管碰到什么事情，我都不哭，我觉得哭没有什么用，也不解决什么问题，从骨子里来说我像一个男孩子，可这一次我却哭了，尽管没有确诊我得了什么病，但是我确那么害怕。
没有谁在突然而至的灾难面前能够保持冷静，没有谁在死亡门前可以微笑甚至从容，美好的世界有那么大的吸引力，谁不想留在这阳光的世界里尽情的挥霍热情，回到家一夜无眠。第二天辽宁肿瘤医院。接受了检查，他在里面不知道和医生谈着什么，我一个人静静的依靠在门诊大楼的墙面，天阴且风起，看来一场暴雨是不可避免了，是不是一种预兆呢难道我的人生也要有一场暴风雨来临了？我猜测着，担心着，恐惧着。检查结果要第二天才能出来，我们只好耐心等，犹如等待宣判。第三天我们接受了医生住院治疗的建议，因为必须得做活检然后才可以确诊。第四天例行的各种身体常规检查 第五天我被推进了手术室，
这是我第二次进手术室。第一次是为了生孩子，那是一种无比的喜悦，那一次我们收获了我们爱的结晶，虽然痛，然痛却快乐着。可这一次不同，我悲痛无比，我那时真的还怀有一丝的幻想，祈祷灾难不会与我有关，我觉得我没有做过什么坏事，善良温柔聪明智慧应该是我一生的简介，好人不应该遭到如此的命运.....等待大病理要7天时间，太漫长了，漫长到时间以秒计算，在等待的日子里，我有充足的时间来回味自己不知何时就要结束的短暂人生....我不愿意住在那样一个随时会爆发撕心裂肺般呼喊的送别亲人的环境里，我要回家，
不管最后的结果怎么样，这次是一次演习也好，是一次虚惊也好，是一次真实也好，无法改变的就顺其自然吧，因为如果你真的走到终点的话，没有任何人可以挽留住你，就算生命进入了倒计时，也应该感谢命运给了你从容，看世间有多少人离开的时候不是因为疾病，也不是选择自杀，更不是有什么绝症，而是突发的意外。
我其实心态是非常健康的，我要在努力争取最好的同时做倒接受最坏的准备，时间本来就不多了，为什么还要分一些时间给痛苦呢，我不会那么傻，我要我的时间都是幸福快乐的直到最后，那时我会说，我的一生活的值得，我珍惜了我所有，我享受了我所有，我有效的利用了我生命中的每一分钟 93年7月12日，我正式住进医院，大病理已经下来了。病理报告满满一大篇，关键词却只有几个字“乳腺小叶增生局部恶变”恶变就是意味着我的生命进入了倒计时，恶变就说明我已经与那个地球人都厌恶的字眼有了联系，CA就是带着面具的魔鬼化身，他已然来到我的身旁
前几次来医院还带着一丝的侥幸，现在突然的加入了等死队的行列，才发现这个世界里还有这样的一族，在医院的走廊里，在医院的花园中，一些脸上，脖子上，甚至鼻子上划着红色田字格的人毫无顾忌的行走在那些矮小的花丛之间的按摩石子路上，步履蹒跚着，摇晃着，确那么坚持着，这里没有权利与金钱的抗争，这里的人没有什么不同，他们的目标只有一个——活着，唯有活着是他们的最高的梦想。这些游走在命旋一线的边缘人在每天的不确定中把对生命的热爱演绎到至诚，（后来我才知道那些记号是手术后的患者接受放射线治疗时固定放射部位时用的）我也会成为他们的一员吗？敬佩着他们的坚强，从心底却拒绝那些鲜红的记号出现在我的生命。
什么是坚强呢？某些时候坚强或许就是乐观的接受苦难 2与我同病房的姐妹都在这场考试中输得惨痛，在病房里转悠的几乎没有几个男人，特别是年纪较小的患者，照顾她们的大都是她们的父母和亲属，她们的丈夫早就属黄花鱼开溜了。世间有真情吗？世间有真爱吗?为什么命运这么残酷，有人说乳腺癌在癌症里面最轻，有点像自行车的车龄，有与没有对生命不造成太大的威胁，我认为，说这样的话的人一定不是女人，因为他不懂得乳房对于一个 女人那就是生命，我不知道他对我怎么样，我也在忐忑不安之中。
手术确定在7月15日，我们商量好了，谁也不哭，头一天晚上我们携手来到医院附近的一个浴池，那是我们的最后一次完整的洗浴.....我们最后的一次完整的天伦......我们最后一次的告别对于我们都非常重要的美好，从来没有见过他流泪，军人出身的他天生倔强，可这一次我们抱头痛哭，花本不应该就这样凋零的 ，人也不应该就这样残缺的，世界上无奈的事情太多了，舍得，舍得，终于知道什么叫舍得，不舍就不得吗？
早上8点，护士准时来到病房，做例行的术前准备，被皮，消毒，然后穿上手术服，按照规定，必须做手术车进手术室，虽然我做好了思想准备，猛然看见那个车，我还是害怕了，我不想就这样的交出我自己，他走过来轻轻的拍了拍我的肩膀，什么也没有说，把我抱起来，放到那个冰凉的不知躺过多少死人的手术车上，然后示意护士，他来推车，我在那一刻突然间就有了一种生离死别的感觉，觉得我不是在走向希望，而是走向死亡，我挣扎着，哭泣着，我知道他和我一样正在经历一场痛彻心扉的灾难，真心的祈祷灾难过后是阳光，我们还可以拥抱的时间再长一些我们还可以相依的走在人生的路上这个世界残酷到让人心碎。
其实我也想到我们的婚姻是不是也会由于我的不完整，而走向解体，所以我曾经固执的拒绝手术，宁可完整的死，也不残缺的活，他说我太自私了，太不了解他了，我们还有孩子，孩子需要完整的家，他也需要完整的家，如果那一块肉可以摧毁一个家庭，那么无论对谁这一辈子都是失败者，他要我坚强起来，他说他会对我好的，不管我变成什么样子，他都有心理准备。 至于那标志性的东西早就印在他心里了，如果用她可以换来我的生命，他毫不犹豫的会奉献出他的最爱，我不知道他说的是真是假，只是深深的被感动着，我终于知道这先结婚后恋爱的婚姻也能创造出奇迹，我庆幸我生命碰到一个好人，他给了我支撑，扶着我走过黑暗，
有时候，治疗疾病的最好方法或许不是什么灵丹妙药，而是爱——来自爱人的爱，它产生的力量足以给你足够的顽强，足够的坚强，足够的自强，战胜一切! 准备好了一切，最重要的是我心里有了底，就算走不出那个手术室，我也没有什么遗憾，最起码我的生命里有一个真心爱我的男人。
术前一夜，我竟然睡的很好，呼呼的，连周围的病友都觉得奇怪，怎么那么没心没肺，大难临头了，还像不是自己的事情一样，他们不会了解，真正让你不安的，不是你遇到了什么样的困难，而是在于当你碰到这些无可避免的麻烦面前，你周围的人特别是你最爱的人他对你的态度，那时候一个笑脸，一个眼神，一个幽默都是照亮你的灯塔，都是温暖你的阳光。都会变成无穷无尽的力量！
夜是黑色的，我却在黑色中看见了光明。什么事情都是这样，既然逃避不了，那么就勇敢的迎上去，我不是一个人在战斗！ 过多少死人的手术车上，然后示意护士，他来推车，我在那一刻突然间就有了一种生离死别的感觉，觉得我不是在走向希望，而是走向死亡，我挣扎着，哭泣着，我知道他和我一样正在经历一场痛彻心扉的灾难，真心的祈祷灾难过后是阳光，我们还可以拥抱的时间再长一些我们还可以相依的走在人生的路上
手术室门前，他把车交给了护士，然后附下身来对着我的耳朵轻轻的说：“我爱你，我就外面等着你，你一定好好的出来啊！说句心里话，我经常抱怨他不会浪漫，从来就没有听过他当面说爱我，在这样的场合之下，我觉得有一种悲壮，好象我不是活在真实的世界上，我感动，我激动，我心动。我无法用语言还原当时的景象，我的朋友，同事，同学，都被他感动的流泪了，我真的感谢我生命之中有这么一场，不然我不会知道我有一个多么好的丈夫，有一种感情叫做有福同享有难同当，我不会知道有一种感情叫相濡以沫有一种感情叫做有福同享有难同当，
在一个突变的情况之下，一个人怎么能够有所担当，人怎么样可以变得无畏而不仓皇，这需要在心里找到一个寄托，一个依靠，这就是爱，爱或许就是为你高举的点滴瓶子，或许就是给你梳头的手，或许就是喂你吃饭的筷子，平凡，简单，琐碎，零散。然而，最美好的爱就在你身边.....不用费力寻找，真爱始终如空气一样围绕在你的身旁。
这次进的手术室与前一次不一样，因为要做大手术，不仅房间大许多，摆放的设备仪器也多种多样，麻醉师是我同学的朋友，主刀医生是他朋友介绍的据说经验丰富，（事前他都送上了红包，多少钱我不知道，但是我想不会少的，因为当时时兴这个，他还买了好几个大西瓜，饮料，请有关的医生护士吃了饭）可以说安排的滴水不漏，手术同意书上他再次郑重地签上了字，事后他对我说，他这一生无数次的写下自己的名字，惟有这一次写下三个字用了他全身的力气，他知道他的笔下去，就是手术刀的飞舞，血花的崩溅。但是有些时候你是没有选择的，必须做的没或许这就是人们经常说的无可奈何吧。
无影灯打开，我害怕到极点，每次手术都有实习生旁观，”原来这是实习课堂哦，我真的担心，那把刀会不会暗中转移到他们手里。唉！人到了这个份上，哪里还是人啊，和那卖肉的案子上摆放的猪肉半子有什么不同呢，如果有区别。那么大概也只是有没有呼吸而已。
我的麻醉采用的局部麻醉，从后脊梁骨打针进去，不一会上半身就麻木了，可头脑是清醒的，我记得当时现场发生的一切声音，我的眼前遮着一块白布阻挡我的视线，我看不到他们怎么样对我的肉体下刀，红色的血液怎么样的流淌，我的眼睛一直是湿的，我的手被绑在手术床两侧的支架上动弹不得。我本是善良的，我为什么要这样的倒霉？我想不起来我做过什么坏事。
在那个时候，每一个任人宰割的肉体都是无助的，不知道等待你的是什么命运，你的思想会在瞬间发生一个质的飞跃，你会忏悔过去一切做的不周到的地方，你会感激过去一切与你有恩有缘的人，你会原谅一切与你有着过结的人，你会觉得过去的时光浪费的太多了，挥挥霍的太多了，你会祈祷上天多给你一些时间去弥补
时间2个小时，托盘里终于出现了本应伴我走过一生的东西，在无意之间的一瞥，我知道了什么是残忍，什么是诀别，什么是心碎，从那一刻开始，我始终拒绝使用托盘，在我家装水果都用小竹筐。其实这也只是掩耳盜鈴的游戲而已，如果这样就可以忘记一段悲伤的记忆，那我就清楚我家所有的和盘子有关的东西，人有时候需要自己糊弄自己，玩一个掩耳盗铃的游戏....
从那一刻开始，我厌恶红色，或许在别人眼里红色象征着生命的蓬勃，象征着日子的吉祥顺意，而我总是觉得那是血的颜色，它会发出声音，是一种花落心碎的哀鸣。40岁是女人一生之中多么灿烂的花开季节，而我却在一阵暴风骤雨中花落，40岁我就成了一个不完整的女人，40岁就没有了骄傲的女人，40岁才知道自己拥有着一份真爱的女人，40岁就开始走向坚强的女人。苦难中与死神共舞的凤凰，坚强的依然幸福着的骄傲的凤凰！
