好心加好心，就是搅人心(1)
好心加好心，就是搅人心
姥姥说：“好心加好心，就是搅人心。”
我真觉得姥姥是我身边的一块宝。姥姥最后的几年，几次来北京又几次回山东，来了是我想她，总觉得这么好的日子姥姥享受不了我心不甘，走了又是姥姥的儿女们怕太麻烦我而不得已。
姥姥每次走时心里都浸着泪水，每次都说：“再来就得下辈子啦！”
我更是无可奈何，我妈、舅姨们都太强硬了。
“好心加好心，就是搅人心。”
姥姥最后一次离开北京已经九十七岁了，那一年为了孩子上学，我们从城西搬到城东，就住孩子学校门口。当时买房子也就剩最后一套了，十楼，这是姥姥一生里住过的最高的楼了。姥姥住的是家里最朝阳的一间屋，楼前就是刘罗锅的四合院大宅子，不远处是王府饭店，再往前看就是北京火车站，没有任何高出我们楼的建筑物。姥姥很喜欢，每天倚窗看景，等着我儿子放学回来。
家里最大的洗手间是给姥姥专用的，最现代化的卫浴焊上两个最土的扶手，又粗又难看，可是安全啊。好强的姥姥从来不让人扶，那时候我恨不能在姥姥常走的路上都安上扶手，怕她摔倒啊，更怕她摔倒了再也起不来了。用妈妈的话说，“姥姥这把年纪就是熟透的瓜啦，得小心地捧着，有一点小闪失瓜就漏了”。
操心归操心，有一个可以让你为之操心又愿意操心的人不是幸福吗？姥姥的儿女们不理解，姥姥住在我这儿哪里是麻烦？是给予啊！我从姥姥那儿获得了太多太多我终生都享用不完的东西，天知道，我知道。
姥姥最后一次离开北京我现在想起来都心酸，她不愿意走，我也舍不得，可她的五个儿女都已经形成决定了。毕竟是他们的妈，我们第三代、第四代只能是顺从了。妈妈也是快八十的人了，也不能强她之意。爱姥姥，也爱妈妈、爱舅、爱姨，其实真没有轻重，只是觉得孝顺姥姥的日子不多了，妈妈他们还有的是日子给我们孝顺。
怕太伤姥姥就过渡一下，让小姨陪着姥姥先搬到北京城南的小表妹玲玲家，说是我要出差了，家里没人，照顾不了姥姥，等我出差回来再搬她回来。姥姥也真是老了，我出差，全家都出差呀？我永远出差呀？
姥姥在城南住着，都在北京，我却要“出差”回来才能去看她，而且还得说待不了几天，马上又要“出差”，否则姥姥就要跟着回来。
那个时候，姥姥还在“上班剥瓜子”，去玲玲家要带上瓜子，嘱咐表妹凌云定时去收货。
二十分钟的路程，一个月的时间我才去看了姥姥三回。
在玲玲家的姥姥头也不梳，穿着毛裤坐在床上剥瓜子。想着在我家的时候，姥姥每天都一丝不苟地把头梳得利利落落，还照着镜子用清水把散落的头发收拢，衣服也穿得整整齐齐。问她为啥，姥姥说：“玲玲家也没外人来，不像你家总有客人，都是些能人、高人，不穿整齐了给你丢人。”
姥姥的确在我家见过很多她从前只在电视上见过的人，念念不忘的是赵老师吃包子的事。
“赵忠祥这个人儿啊跟电视上不一样，我给他数着呢，一口气吃了七个包子，头都不抬。”姥姥不是心疼那七个包子，她是觉得荣耀，一个成天在电视上说话的“干部”，吃了七个她亲手包的包子，她多欢喜呀！“一看就知道这是个忠厚的人，也是个挨过饿的人。”姥姥这样评价赵老师。
好心加好心，就是搅人心(2)
如今在玲玲家，姥姥虽然还上着班剥着瓜子，可已经没有心气儿了。她常常倚在窗户前眺望远方，远方是北京的更南边，她不知道我就在她的身后，北京的北边。姥姥在北京是分不出东西南北的，她不断地问：“这是哪儿啊？”我那个心疼呀！
生活就是这样吗？亲人之间有些话也不能说透吗？那段时间，我甚至恨姥姥的儿女们，恨妈妈他们。麻烦我？我的心天天在拧巴、在纠结，这个扣儿谁来解呀？我是欲哭无泪啊！我和姥姥之间的情感已经远远超出了亲情，我们是朋友、是至交、是灵魂相互依托的人。母亲啊、舅舅、姨们，你们永远不理解！
每次去看姥姥，我都和表妹拉上一车吃的。明明知道姥姥吃不了什么了，可没有别的表达方式，只能花钱吧，买最好的、最贵的。玲玲家住三楼，没有电梯，我们一箱子一箱子地往上搬，姥姥就站在楼梯口看着。我头也不敢抬，嘴更不敢张，生怕一说话嗓子就热了。
每次去，小姨和姥姥都为我们包上小时候最爱吃的山菜包子，吃饭的时候我拼命往肚子里填，可包子能把泪水堵住吗？堵不住，上洗手间待一会儿……出来姥姥又递上一个包子，接过来吃了吧，今生今世还能再吃几回姥姥包的包子？
跟了姥姥五十年，从前大把的时间怎么不知道金贵呢？人生最大的痛苦是你和深爱的这个人彼此都知道离别开始倒计时，尤其是姥姥这样的人，她清醒地知道生命的结束是无力回天的，这是生命的悲哀。曾经那么热爱活着的日子，那么知足地生活的姥姥啊！心中的悲伤从来没说出过。
“行啊，都活这么大岁数了，知足了。”姥姥不是说有些话要反着听吗？
姥姥最后的几年，我明显地感受到她对将要离开人世、离开亲人的哀伤，家里的一切人和事对她都是如此的重要。每年过春节，我们都像打扮小孩子一样给姥姥穿上新衣服。春夏秋冬，我们不断地给她买好看的能让她欢喜的东西。她总是说：“快死的人了，别费那个钱了。”她把自己的衣服洗了又洗，叠了又叠，时刻准备着。
姥姥在这个家里，以她的智慧、良善平衡了一辈子，到老了，自己却掌握不了自己的命运，任凭儿女们安排，她又知道儿女们是真真心心孝顺，是爱这个妈的呀。可姥姥到底需要什么样的爱、什么样的孝顺？我内心一阵阵地委屈，心里那杆秤的准星全模糊了，生命的尺度在家的天平上、在亲人的天平上、在爱的天平上没有了准星。九十七岁的姥姥需要的不仅仅是吃饱了、穿暖了，这个老太太不同啊！我内心的痛苦怎么就一个字也说不出来？
好心加好心，就是搅人心(3)
看着洗手间那两个特制的扶手，看着特意给姥姥买的让她自己能够得着的滑轮五斗柜，看着特意给姥姥定做的木板硬床，一切一切都静止了。开车二十分钟就能把姥姥搬回来，可只有九十斤重的姥姥怎么比座大山还难搬？人啊人，亲人啊亲人，血缘也不流淌了吗？我们该是一脉相承啊，姥姥不是说夫妻是一个人，亲人是骨肉相连吗？怎么连不上，怎么通不了啦？
晚上儿子睡了，我站在窗前瞪大着眼睛。再往前看一点，就能看到姥姥住的那地方了。姥姥睡了吗？吃饱了睡，睡了起来剥瓜子，天黑了又睡，今天的日子和昨天有什么不同？九十七了，多吓人的年纪，姥姥还有多少日子让我们这么挥霍？
我又豁上去四处打电话。找母亲、找舅舅、找大姨、找小姨，他们无奈地同意了让我搬回姥姥，可不久又反悔了！同意了，又再次反悔，反反复复，其结果是他们提前把姥姥送回了老家。
人都要在故乡老去！是吗？谁说的？！这是法律吗？
说实话，这个结至今也没有解开。我纠结，但愿姥姥不纠结，他们的儿女们也不纠结！
生离死别！中国字真讲究。生离，疼啊！
爱从来都是双刃剑，砍伤了都不知道怎么包扎。亲人的爱是可以把人打倒的。
妈妈他们这么做完全是为我想，是心疼我，我是他们的下一代。一代又一代地永远是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是人性的本质吗？为儿女去死，没有父母犹豫，为父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
我纠结在亲人的挚爱中，浑身无力，我病了，全身上下都是病，连同思想也病了。我不想见任何人，关上门哪也不想去，最幸福的时刻是脑子空着，身体漂着，不想今生也不想来世。只有看到儿子放学才知道自己其实还活着，活着仅剩下陪孩子去游泳、吃饭，看着他写作业，在作业本上签名。
无望地等待着姥姥最后的日子。
处理姥姥丧事的时候，我一个意见也不参加，我逃避。在我看来，这些事就像一个人穿衣服，合适就行了，其实最先应该安葬的是人的灵魂。姥姥最后的日子灵魂安息了吗？
我坚信姥姥到死也没糊涂。
